Spruch: Kondolenzbuch
"Schreib, dass ein Kondolenzbuch bei Leers ausliegt."
Ein Blog über den ganz normalen Wahnsinn einer Hochzeitsvorbereitung.
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Heute waren wir als Tagesfahrt in Ahaus und haben u.a. in Unter-Ortwick den Landwirt besucht, der uns nach der Trauung mit seiner Kutsche durch Ahaus zu Fototermin und Gaststätte fahren wird.
Bereits am Donnerstag hatte ich im Auftrag Danielas für heute die Termine mit allen zu besuchenden Firmen und Leuten ausgemacht, schließlich ist das Wetter eher launisch und wir hatten keine Lust allzu lange durch die Gegend fahren, wo ich doch erst vor wenigen Tagen unseren Vermieter gebeten habe die Heizungsanlage um noch mal 10°C zu erhöhen um die Gemütlichkeit in my-home-is-my-castle auf ein Maximum zu heben.
So saß ich also in angenehmen 25°C, telefonierte mit dem guten Mann und versuchte ihm eine Uhrzeit zu entlocken, wann wir ihn besuchen könnten, vor allem aber wo!
Schließlich muss man folgendes wissen, wenn man an die "Ahuser Buren" denkt:
Selbst nach Jahren des Aufwachsens auf dem Land ist unser westfälisches Platt nur mit höchster Konzentration zu verstehen, selbiges gilt erst Recht für Angaben über die Lage eines Hofes.
Es ist nämlich keinesfalls so, dass die Adresse Unter-Ortwick (Platt: "Uaorwig") in der Nähe von Ober-Ortwick ("Obaorwig") zu vermuten ist.
Ebenso ist es falsch zu denken, dass z.B. der Hof, der als "Unter-Ortwick 3" im Adressverzeichnis steht, auch nur annähernd in der Nähe von Hausnummer 4, 5 oder 2 zu finden wäre.
Ich könnte mich also jetzt lang und breit darüber auslassen, warum Hausnummer auf dem Land eher zufällig verteilt erscheinen und warum es einfacher ist, direkt auf dem Feld zu fragen wo der Hof von "Jupp Tensing" liegt, als unter Maß24.de sich eine adressbezogene Wegbeschreibung geben zu lassen, aber das vermeide ich und deute einfach nur an, dass ich vollkommenes Verständnis für eine hohe Selbstmordrate bei neuen Postboten im Landeinsatz habe.
Auf dem Hof also irgendwann angekommen, fanden wir den Mann (verzeiht, aber ich sträube mich Bauer zu schreiben, das klingt zu negativ) im Pferdestall, wo er uns wirklich freundlich begrüßte, der vollkommen verblüfften Lisa (unserem Blumenmädchen, dass wir mit der Aussicht auf Pferde mitgenommen hatten) ein Kätzchen zum Spielen in die Hand drückte und mich erstmal in ein Fachgespräch über Pferdeerziehung für Gespanne im Allgemeinen und das Einschläfern von seinem Ex-Hottemax wegen Darm-Kolik im Besonderen verwickelte.
Ich war verblüfft.
Eine Herzlichkeit ausstrahlend war der Mann die Freundlichkeit in Person und man hatte fast den Eindruck, seine Pferde seien nur dazu da, um uns am 27. durch die Stadt zu ziehen.
Klasse, ich war ehrlich begeistert.
Und er hatte auch seinen Spaß, schließlich konnte ich mit meinem gefährlichen Halbwissen über Darmverschlüsse und Koliken bei Pferden trumpfen, welches ich mir vorletztes Jahr bei aufgedängten Gesprächen mit einer reitwütigen Kollegin angeeignet hatte.
Dani wurde derweil von dem Hof-Schäferhund eingekreist.
Und dann traf ich sie, meine Nemesis!
179 bzw. 172 cm Höhe Widerrist.
"Und das sind die Pferde" erklärte mir der Bauer salopp, und warf noch fix mit der Heugabel etwas Futter in die Boxen.
Also, um das noch mal deutlich zu sagen.
Widerrist bei Pferden heißt: der Hals und Kopf kommen dann noch!
Und das sind ja in der Regel dann noch mal 50 - 70cm oben drauf.
Das ist ganz schön groß!
Selbst Lisa, sonst anscheinend Wendy-Pferde-Expertin und streichelmutig wie Kinder nun mal sind, blieb wie angewurzelt stehen und beachtete die Katze ("Kann ich die mitnehmen?") für eine Minute nicht.
Ok, ok, ich gebe es ja zu.
Pferde können schöne Tiere sein, und diese beiden (das dritte im Stall ist nicht für die Kutsche) sehen wirklich prächtig aus.
Große Vollblüter, eines schwarz und eines braun, muskulös und mit riesigem Kopf, das wird schon geil aussehen, wenn die uns ziehen.
Aber trotzdem hab ich einfach Respekt vor den Viechern.
Heu kauend streckte eines mir den Schädel entgegen und beschnupperte mich.
Todesmutig streichelte ich ihm über den Nasenrücken.
Ich wette, der Arm wäre ab gewesen, wenn es nicht grade schon gekaut hätte.
Oder wenn ich allein gewesen wäre...
Mann, das Vieh hat Nüstern groß genug, um eine Cola-Flasche reinzuschieben!
Lisa war unter gar keinen Umständen zum Streicheln zu bewegen.
Kluges Kind!
Die Kutsche, in der Tenne geparkt, sah ebenfalls super aus.
Es ist eine alte Viktoria II, wirklich sehr gut restauriert, und natürlich auch mit allem notwendigen neumodischen Schnickschnack wie Lichtanlage und Bremsen ausgestattet.
Groß genug für uns beide, die Kleinen (Lisa als Blumenmädchen und Marvin als Kerzenträger), den Kutscher und noch einer Person vorne, wird sie dann mit einem ordentlichen Gebinde geschmückt ein wahrer Augenschmaus sein.
Eben klingelte unerwarteterweise das Telefon.
Hocherschrocken, weil mich sonst nur Leute anrufen, die mich wild beschimpfen, irre lachen und dann auflegen, nahm ich zitterig den Hörer ab und hörte eine Stimme, wie aus dem Jenseits:
"Bist du bereit für das Himmelreich?"
Nein, Spaß.
Wir haben gar keinen Hörer zum abnehmen, wir haben ein Funktelefon.
Und mich ruft nie einer an um mich zu beleidigen.
Ich werde eigentlich sogar überhaupt nie angerufen.
*seufz*
Äh... wo war ich?
Ach so, ja Telefon, eben hier beim Computerspielen vor 10 Minuten:
*bimmel* *bimmel*
"Frack, wo is'n der ... Hörer...?* *such*
*bimmel*
"Rose..."
"Äh... Ja guten Abend, [Name] hier, ist da nicht Börsting?"
"Ja, also nein, hier ist Rose, aber die wohnt auch hier."
"Ah, ok. Kann ich sie sprechen?"
"Die ist grade nicht da, aber vielleicht kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, sie hatte mich ja angerufen, wegen der Band für die Hochzeit, und ich wollte nur bescheid sagen, dass..."
In der Sekunde realisierte ich, dass ich absolut keine Ahnung habe, wovon der Typ da redet und dass mein Gehirn schon dabei war, den Namen wieder zu vergessen...
Am anderen Ende war inzwischen Ruhe eingetreten, offensichtlich erwartete der Mann eine Antwort.
"Band?"
"Ja, die Band. Wie ich eben sagte, ..."
Was für eine Band, dachte ich so bei mir.
Haben wir nicht schon den komischen DJ gebucht?
Hab ich doch geloggt, oder?
Mal Dani fragen...
Im Hörer war schon wieder Ruhe.
Frack! Schon wieder nicht zugehört.
"Ja, also... ich sagte ja, sie ist heute Abend nicht da, aber ich richte ihr einfach aus, sie soll sich morgen bei Ihnen melden?"
"Ja, ok. Ich hoffe das ist ok, das das so gelaufen ist."
"Och, ...äh... das ist schon ok für mich, aber sprechen Sie doch morgen mit ihr und klären sie beide das dann direkt miteinander."
"Gut."
"Würden Sie mir nur vorsichtshalber auch noch mal Ihre Nummer geben?"
*zettelsuch*
"Ja, natürlich, am besten die Handynummer, denn ich bin im Moment..."
Wo hab ich denn nur einen Zettel???
"...vier-zwei. Haben Sie's?
"Äh, ... ja, und ihr Name noch mal bitte?"
"[Name]."
"Gut, ok, dann meldet sie sich morgen."
"Ja, danke, schönen Abend..."
"Danke, Ihnen auch."
*aufleg*
Meine nächsten Gedanken waren ungefähr diese:
Muss Namen aufschreiben...
Wo ist denn nur ein Zettel?
Ah, Küche... *hinlauf*
Warum Band?
Ich dachte DJ!
Hat die schon wieder was anderes geplant?
Hat sie mir bestimmt noch nicht erzählen können...
Egal.
Wo ist denn ... ah, da.
Stift? *umguck*
Mist, am Computer...
*rübergeh*
Ich muss gleich mal unbedingt rausfinden, was passiert, wenn ich die Hafenstadt im Norden angreife...
Ah, Stift, sehr gut.
So, Also der Typ hieß....
FRACK!!!! Wie hieß der jetzt???
Also, Schatz, da ich mich hier eigentlich grade auf etwas anderes konzentriere und dich im Blog noch nie direkt angesprochen habe, dieses aber immer mal wollte:
Da hat so ein Typ angerufen, wegen einer Band für die Hochzeit, das klappt nicht.
Namen und Nummer hat er nicht gesagt.
Ich liebe dich.
Zurück zu meinem Computerspiel…
Eben waren wir auf der Hochzeitsmesse "Trau dich" auf dem Düsseldorfer Messegelände.
6€ Parken, zweimal 10€ Eintritt und los ging’s.
Direkt am Eingang schon die erste Falle:
Die Messe-Bitches (a.k.a. Hostessen), die die Karten abrissen und einem Kataloge in die Hand drückten, waren aufreizende Hot-tessen. Ich habe mehrere Männer beobachtet, die versucht haben einer tief ausgeschnittenen 20-jährigen, ins Dekoltee Dekollte Dekolleté zu lugen, natürlich die eigene Frau dabei an der Hand.
Was natürlich direkt mit einem Lächeln der jungen Dame und einem Ellenbogencheck der eigenen Zukünftigen belohnt wurde.
Daran sauber vorbeigeschifft kamen wir durch einen kleinen Außenbereich ins Halleninnere.
Es war genauso, wie ich es befürchtet hatte.
Hunderte aufgeregte und verliebte Paare, alle lächelnd und verliebt, nach den Möglichkeiten für DEN großen Tag schauend.
Links und rechts davon mit allen Mitteln nach Aufmerksamkeit heischende Stand-Akteure, die jeder für sich versuchten einen mit möglichst viel Prospekten zu beladen.
Dazwischen, in der Menge einzelne Brautkleid-Models, die versuchten sich möglichst anmutig zu bewegen, ohne dass ihnen hinten jemand auf die Schleppe oder den Schleier tritt (bitte hierbei einen Fallrückzieher aus dem Fußball vorstellen).
Und, zu allem Überfluss, und da ging mir echt die Hutschnur, Paare mit Kinderwagen dazwischen. Was ist nur los mit den Leuten?
"Hey, viele Menschen wollen alle gleichzeitig in einer Richtung einen schmalen Gang hochgehen, warum gehen wir nicht mit unserem großen Kinderwagen in entgegengesetzter Richtung da durch?"
Und dann gucken die auch noch böse, wenn man leicht gegen den Wagen stößt!
Geht’s noch?
Außerdem: Was hat ein Baby auf einer Hochzeitsmesse überhaupt zu suchen?
Geht das nicht eigentlich umgekehrt?
Erst Gottes Segen, dann lümmeln ohne Tüte und Tabletten?
In der Retrospektive war mein "SÜNDER!!!" vielleicht tatsächlich übertrieben.
Gut, dass Dani auch im Lachen in der Lage war, mich von dem Typen bei dem Wagen wegzuschubsen. Der guckte deutlich gereizt.
Ich erspare euch jetzt die Einzelheiten von den einzelnen Ständen, es waren einfach sehr viele und wir wollten an sich eh nur nach Musik und Hochzeitstorten gucken.
(Ich hatte das mit dem "nach Torten gucken" wohl falsch verstanden, Dani meinte Backwaren und nicht die Modells, wie sich nach einem weiteren Ellenbogenhieb herausstellte.)
Nun müssen wir uns erstmal durch die 2 Tüten Flyer (!) lesen, unter 3 Blätter pro Stand ging nix.
Aber ich habe folgende interessante Beobachtung dort gemacht, die ich euch hier zur eigenen Verifikation mal nennen wollte:
Alle Frauen, die in der Hochzeitsbranche arbeiten, haben lange Haare.
Lassen wir mal davon ab, dass sie immer wenn ich schlafen möchte laut telefoniert, und immer wenn ich zum Beispiel bei einem "kurzen" Gespräch mit Janine mitlauschen möchte ganz leise tuschelt;
und lassen wir weiterhin mal davon ab, dass ich ja eigentlich in einem Mercedes-Oldtimer von 1939 herumfahren möchte...
Wir haben eine Kutsche.
Und, sogar: Mit echten Pferden.
Nun solltet ihr wissen, dass ich allen Tieren, die größer sind als ich, naturgemäß unheimlichen Respekt entgegen bringe.
Das gilt für Nashörner ebenso wie für Tyrannus Saurus Rex'es, und das gilt besonders für Pferde.
Ganz besonders für Pferde.
Ich traue denen einfach nicht.
Also, erstens mal, Pferde gucken komisch.
Diese Augen, die einem überall hin folgen, selbst wenn man schräg rechts hinter denen steht... das ist einfach unheimlich. Ich hab in Florida bei meiner Gastfamilie mal einen Hühnerstall gebaut, und zwar auf der Koppel der beiden Pferde da.
Und die haben mich dauernd gestört und sind mit ihren riesigen Köpfen zu mir runter gekommen und haben mich mit den Nüstern angeschnüfft.
Ich hab davon nächtelang geträumt:
Zweitens, die Kraft.
Die können einen mit einem solchen Wumms treten, dass man quer über die Wiese fliegt. Und selbst, wenn sie einem nur einen Pferdekuss geben, ist das schon ein ziemlich sicheres Rezept für Aspirin-Bedarf.
Und drittens!
Bloß weil noch nie jemand gesehen hat, wie ein Pferd einen Menschen frisst, bedeutet das noch lange nicht, dass die das nicht tun!
Da könnt ihr mir erzählen, was ihr wollt!
Aber ich fürchte, ich werde mit dieser Angst an dem Tag umgehen müssen. (Eine von vielen dann...) Danis schon erwähnter eher heiratender Cousin hat uns nämlich eine Telefonnummer gegeben; ein Ortsansässiger verdient sich wohl nebenbei mit seinen Gäulen ein paar Äpfel extra.
Und tatsächlich, er hat die Kutsch an dem Tag frei.
Für nur 150€ bekommt man sie, gleichgültig ob 15 Minuten oder 3 Stunden.
Zwei schwarze Zossen vorne dran, die Beschmückung können wir uns noch aussuchen, wenn wir das nächste Mal vor Ort sind.
Also, ich weiß nicht, wie es euch geht.
Aber ich finde das sehr günstig!